Topic-icon Blagues.

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08 Avr 2015 07:56 #93532 par zetienne
Salut, tu prends celles que tu veux.
Anne, Emma, Corinne, Justine, Germaine, Mélissa, Ariane
:prosit

Tout doucement le matin, une petite sieste l'après midi, et après au lit!
Étienne.
750Zéphyr 1991---Z1 900 1975---Z1300 1983---KZ1100ST 1981---1100 Suzuki GSXR 1989 et un Puzzle de Z1 900 de 1975. une GTR de 1986 et une autre de 1989, une ER5 de 1999.
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08 Avr 2015 18:52 #93545 par R.B.S
:clin3D Chapeau !

.... Incollable Zetienne ! :prosit
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08 Avr 2015 22:10 #93551 par R.B.S
C'est le ptit Maurice qu'est à l'école , l'est pas bien doué pour les mathématiques et la grammaire , mais il a l'esprit vif et pas du fromage blanc à la place de la cervelle... ;)

La maîtresse de demander :
" Un chasseur fait feu sur 5 palombes posées sur une branche , il parvient a en tuer une , combien en reste-t-il ? "
Le ptit Maurice lève la main :
" Il n'en reste aucune Madame , parce que les autres se sont enfuies à cause du coup de fusil ..." :)
La maîtresse reprend :
" La réponse que j'attendais est 4 , mais j'aime bien ta façon de penser ..." :lol:
Le ptit Maurice , qu'est pas l'dernier pour les devinettes , répond alors :
"Puis-je à mon tour vous poser une question ...? " :sautenyk
La Maîtresse accepte ...
Et le ptit Maurice de dire :
" C'est trois femmes qui sont sur un banc public et qui mangent une glace ; la première croque dans la glace , la seconde la lèche , et la troisième la suce ; Quelle est celle qui est mariée ? " :huh:

La Maîtresse reste bouche bée , rougit :woohoo: , fronce les yeux :angry: , rougit encore :huh: , puis fini par dire d'une toute petite voix : " Celle qui suce ...? " :unsure:
Et le ptit Maurice de dire :
" Et non Madame , c'est celle qui porte une alliance ... Mais j'aime bien votre façon de penser ! " :whistle: :whistle:
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09 Avr 2015 07:17 #93559 par fabrice68
:mdr
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09 Avr 2015 18:19 - 09 Avr 2015 18:25 #93568 par zetienne
Un alcoolique est dans un train. En face de lui est assis une petite vieille qui boit une gorgée d'une étrange bouteille toute les 2 minutes.
A un moment,elle s'endort.
L'homme,en manque d'alcool, décide de gouter cet étrange breuvage.
Il trouve le gout infecte! Et une fois la grand-mère réveillée, il lui demande:
-Excusez-moi,mais que buvez-vous donc ?
-Je bois pas, Je crache!
:malad


Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

LA BICYCLETTE.
Deux jeunes discutent:
Le pti brun: "T'es v'nu en vélo c'matin!
Le blond: "ouais!
-Tes parents t'ont ach'té un vélo?
-Non! Si tu savais c'qui m'est arrivé...
j'étais à la campagne, je me promenais sur un ch'min. Arrive une jeune fille en vélo, elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant d'vant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et m'dit: "prends c'que tu veux!"
Alors, j'ai pris son vélo.
- T'as bien fait!! Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?

Tout doucement le matin, une petite sieste l'après midi, et après au lit!
Étienne.
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09 Avr 2015 19:17 #93571 par R.B.S
Hahaha! la bicyclette ! :ohlui :ohlui
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11 Avr 2015 22:19 - 11 Avr 2015 22:21 #93640 par zetienne
Pèlerinage à Lourdes.
Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince. Pas facile cette grille …
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", La troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a-t-il une gomme ?.
:prosit


Ça fait des heures maintenant qu'il pleut !
Ma femme est complètement déprimée !
Elle regarde continuellement par la fenetre ! ...
Si ça continue comme ça, je crains d'être obligé de la laisser rentrer !! ..


Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons,
tu n'auras plus de voyages,
plus de shopping dans les boutiques de Paris,
plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade,
plus de Porsche ni de Jaguar,
plus de club de yachting et de polo ... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
Alors la femme répond :
- La NOTRE est plus jolie !

DEUX BLONDES sont accroupies à coté de la roue avant de leur porsche cabrio
la première : merde le pneu est dégonflé ....
la deuxième : complètement ?
l'autre : non ! juste en bas .
:fleurs :fleurs


David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
:prosit :prosit

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12 Avr 2015 05:43 #93646 par acouicoui

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18 Avr 2015 06:39 - 26 Avr 2015 14:11 #93777 par zetienne
Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière. Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »

Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… »

Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus. Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit. À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père. Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.
>

AMEN !
:prosit :fleurs

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
- Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien à faire, le gamin le poursuit en chantant :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé.
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !. Ohé ohé !!!
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
- Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

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26 Avr 2015 23:14 #94122 par zetienne

Tout doucement le matin, une petite sieste l'après midi, et après au lit!
Étienne.
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26 Avr 2015 23:59 #94125 par triker57
MDRLOL MDRLOL MDRLOL
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27 Avr 2015 08:43 #94126 par Dr.Zefiroff
MDRLOL

Qu'on m'emmène devant un microphone, il me faut ma dose d'émission!
Gavin - Good Morning England
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01 Mai 2015 22:57 #94292 par R.B.S
C'est une femme,qui dort , :angedemon seule, elle est nue , étendue sur son lit par une nuit d'été , il fait chaud , elle gémit en se caressant : " Haaha- haahaa..."
, et soudain ! Elle voit s'approcher un grand Noir balaise , entièrement nu avec un machin énorme !! .. qui se balance entre les jambes , et pif et pam ça cogne sur ses genoux , le truc , Enorme ...
Et elle de crier : " Haaa! Au secours ! Mais qu'est-ce que vous allez ma faire , Haaa !!??? Mais qu'est-ce que vous allez ma faire !!??? "

Et là , le Noir de dire : " A ben moi je sais pas... là , hein ? .. C'est toi qui rêve , héée ??!!! " .... :P
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04 Mai 2015 17:56 #94398 par marcmaurus
Un japonais à Paris
Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawasaki, très rapide… Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ».
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »
Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire : « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! » :ohlui MDRLOL
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05 Mai 2015 21:14 #94475 par R.B.S
T'as raison :ohlui , sont tellement net et précis ces rigoristes du Levant , qu'on peut bien s'marrer un peu sur leur dos ! :ohlui

C'est un tout petit Japonais qui arrive dans une station service avec une toute petite bécane ;

Le Pompiste sort et lui demande :
"Bonjour monsieur , vous V'lez l'plein ? "

Le ptit Jap' de lui répondre :
_ " Bonjour Monsieur , je voudrais juste un verre d'essence et un dé à coudre d'huile ... "

Et le pompiste de lui dire :
_ " ... Et vous voulez pas qu'j'vous pète dans les pneus , non plus ... ? !!! "


.....................
:bart
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05 Mai 2015 21:44 #94481 par zetienne
C'est un japonais qui rentre de voyage de France.
En arrivant chez lui, il dit à son pote, j'ai fais plein plein de photos de Paris!
Son pote lui demande, et c'est beau Paris?
Ben je ne sais pas, j'ai pas encore développé les photos.
:prosit :prosit :prosit

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05 Mai 2015 23:35 #94491 par R.B.S
:ohlui :ohlui
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30 Jui 2015 20:44 #96427 par zetienne
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
>> Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les
ramasser sous la table,
>> il s'aperçoit que la copine de David, la belle Jessica, n'a pas de
culotte !
>> Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
>> Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le
suit et demande :
>> - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table
>> Moshé dit :
>> - Oui, en effet !
>> Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
>> - Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
>> Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
>> Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose
à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr
>> Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font
l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
>> David rentre vers 18h00 et demande:
>> - Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
>> Gênée, Jessica répond :
>> - Oui, il est passé quelques minutes.
>> - Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
>> Honteuse, confuse et surprise elle répond :
>> - Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
>> - Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a
emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre,
>> je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!
:fete1 :prosit :prosit

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30 Jui 2015 21:25 #96429 par R.B.S
Ouahhaaa ! put...ain elle est bonne !MDRLOL :clin3D MDRLOL
:prosit
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01 Juil 2015 07:18 #96444 par fabrice68
:mdr
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