Topic-icon Blagues.

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08 Juil 2015 23:46 #96647 par zetienne
Elle est mignonne

APRES L'AMOUR...
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :

Depuis mon opération les miennes me manquent...!!!!!!!!!!!
:prosit :prosit

Tout doucement le matin, une petite sieste l'après midi, et après au lit!
Étienne.
750Zéphyr 1991---Z1 900 1975---Z1300 1983---KZ1100ST 1981---1100 Suzuki GSXR 1989, un Puzzle de Z1 900 de 1975, une GTR de 1986, une autre de 1989, et une ER5 de 1999.
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09 Juil 2015 06:36 #96659 par R.B.S
MDRLOL :mdr :clin3D
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09 Juil 2015 13:26 #96675 par Dr.Zefiroff
Deux filles discutent:

- Tu fumes, toi, après avoir fait l'amour?
- J'en sais rien, je n'ai jamais regardé....

Qu'on m'emmène devant un microphone, il me faut ma dose d'émission!
Gavin - Good Morning England
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09 Juil 2015 13:48 #96676 par zetienne
MDRLOL Que fait un homme après l'amour?

-Il se rhabille et rentre chez lui! (Elle est connue).
:prosit :prosit

Tout doucement le matin, une petite sieste l'après midi, et après au lit!
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09 Juil 2015 13:59 - 09 Juil 2015 13:59 #96677 par CBX
Et que fait une femme dans le lit après l'amour ???


elle gêne :silly:

xnǝλ sǝl ǝnbıu ɐç ¡uoıʇuǝʇʇɐ
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10 Juil 2015 15:21 #96711 par zetienne
Un petit Éthiopien a décidé de fuir la famine.
Il gagne la plage et se jette à l'eau.
Il nage pendant des heures, des jours. Il finit par arriver sur une plage
Où un homme bronzé et au sourire de Playboy lui dit :
-Dis, petit, tu as mangé ?
-Non, Monsieur.
-Bon, ça va, tu peux aller te baigner. :pascool

Tout doucement le matin, une petite sieste l'après midi, et après au lit!
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13 Juil 2015 08:04 - 13 Juil 2015 08:07 #96746 par zetienne
Mohamed téléphone à son patron un matin :

- Bijour Chif, ji peut pas vinir travailler, ji mal à la tite, ji mal au dos, ji mal partout...

Le patron :
- Je comprends très bien cela m'arrive parfois et dans ce cas là, ma femme me fait une pipe et tout va beaucoup mieux !
Deux heures plus tard, Mohamed rappelle sont patron :

- Ti a rison chif, ça va beaucoup mieux, ji plus mal à nulle part et en plus ti a une très belle maison.

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13 Juil 2015 18:27 #96753 par R.B.S
MDRLOL :ohlui :ohlui
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13 Juil 2015 19:01 #96757 par R.B.S
Bon , j'en ai une , mais elle est salée ...


( :woohoo: :whistle: Les Filles , ne m'en veuillez pas , c'est du macho-gratiné ... Désolé :pinch: !)

C'est 3 gars qui discutent à la terrasse d'un troquet , de leurs exploits sexuels et de comment faire monter au 7eme ciel leurs conquêtes ...

Le premier déclare : " Alors moi les gars , quand je choppe une Gonzesse , une qui a pas froid au yeux , ni au reste bien sur , je l'attrape , je lui enlève sa culotte et je lui bouffe la chatte , et alors là , elle gueule!!! elle gueule!!!elle gueule ...!!!..."

Le deuxième réplique : " Et Bé moi , quand j'en ai une bien comme il faut , je l'attrape , je lui retire son string , je lui bouffe le cul , et en lui remontant la tranchée des savonnettes , je lui comble la case bonheur , et elle gueule !!! elle gueule!!! elle gueule ...!!!..."

Le troisième , après réflexion dit : " Moi , quand je tombe une frangine , je lui arrache son soustingue , je lui mordille les tétons , je descend plus bas , je lui bouffe le persil en passant ma langue rappeuse sur son clito , je la retourne , je la choppe en levrette à la hussarde , et je la lime , la lime , et je la lime ....... ..... ......

.... Et les deux autres se retournent vers lui , et de concert : " ... Et bé !??? ... Et elle gueule pas ..!!!??? ......

Et le dernier de dire : " Si !! Quand je me retire et que je vais m'essuyer la queue au rideaux , elle gueule !! elle gueule !!! elle gueule !!!


(...... Heuu... Encore pardon les Filles ...! :fleurs )
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14 Juil 2015 08:49 #96765 par zetienne
MDRLOL
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
:laugh: :laugh: :laugh:

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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14 Juil 2015 09:01 #96766 par R.B.S
Ah Ah Ah !!!! Quel con ce génie :ohlui :ohlui :clin3D

Super Zétienne , elles sont bonnes !!! :prosit :prosit
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14 Juil 2015 10:07 #96767 par triker57
MDRLOL MDRLOL MDRLOL
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15 Juil 2015 20:20 - 15 Juil 2015 20:40 #96827 par zetienne
C'est Toto (cinq ans) se promène dans le sous bois.
Il entend des voix, s'approche tout doucement et aperçoit son grand frère en discussion avec sa copine.
Au bout d'un moment le grand frère dit à sa copine: "tu veux ou tu veux pas?":
- La copine, ben j'veux pas.
- Le grand frère: Bon je prends ma moto et tu rentres à pied! et s'en va.

Toto qui n'est pas la moitié d'un C...rentre chez lui, voit sa petite voisine (même âge), la monte sur son vélo, l’emmène sur le banc dans le sous bois,
et lui demande, tu veux ou tu veux pas?
- La petite voisine, ben oui j'veux bien!
- Toto: mince, tiens prends mon vélo, je rentre à pied!....

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15 Juil 2015 21:59 #96835 par R.B.S
:ohlui Mignonne ! ...
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16 Juil 2015 12:23 #96850 par marcmaurus
Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
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16 Juil 2015 13:45 - 16 Juil 2015 13:55 #96851 par zetienne
MDRLOL
Ben ça alors!!!
J'ai vite fait sonner mon portable pour savoir où il était!!!!!
:prosit :prosit :prosit

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03 Aoû 2015 22:57 - 04 Aoû 2015 06:29 #97176 par zetienne


Il paraît que Julien, l'animateur de " Questions pour un champion " a mis enceinte la quasi-totalité des animatrices de France Télévision. Interrogé sur le sujet, il a répondu que ce n'était pas possible, car il met toujours un préservatif. Mais à chaque fois, Julien Lepers.


Une femme rencontre une de ses copines, mariée récemment.
- Comment ça va avec ton mari ?
- Super bien ! J'en fais ce que je veux. Il me mange dans la main.
- Mince, alors ! C'est un mari comme ça que j'aurais voulu. Plus de vaisselle à faire...


Comment différencie-t-on un Suisse riche d'un Suisse pauvre ?
Le Suisse pauvre conduit sa Mercédes lui-même.

Un automobiliste passe devant un asile de fous. A ce moment-là un de ses pneus crève. Il sort de sa voiture en grommelant, puis démonte la roue dégonflée. Il pose les quatre boulons sur le bord du trottoir et va chercher la roue de secours. Quand il revient devant la voiture, il shoote malencontreusement dans les boulons qui tombent dans la grille du caniveau. Il se met en colère et injurie le monde entier. Un fou qui observait la scène, appuyé contre le mur de l'asile, lui dit :
- Monsieur, monsieur, pas la peine de vous énerver. Il suffit que vous preniez un boulon sur chacune des autres roues et vous repartirez doucement jusqu'au garage le plus proche où vous achèterez de nouveaux boulons !
- Mais c'est pourtant vrai, ça ! Dites-moi, vous, vous n'êtes pas fou ?
- Ah si, pour être fou, je suis fou. Mais je ne suis pas...con !

C est 4 gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au 3ème trou et les gars papotent:
Le premier dit:
-Les gars,vous ne pouvez pas savoir comment ça été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous,j'ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit:
-Ah c'est rien , moi j ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine .
Le troisième dit:
- C était encore plus dur pour moi, j ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de repeindre.
Alors ils se retournent vers le quatrième qui n avait encore rien dit , et lui demandent:
-Et toi ça n a pas été trop dur pour venir?
Et il répond:
-Beuuh non, ça a été facile comme tout . Ce matin, j ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit : " Sport en chambre ou golf ? "
Et elle m a répondu :" n oublies pas de mettre un pull"

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04 Aoû 2015 09:00 #97177 par mich29
:bravo MDRLOL
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04 Aoû 2015 09:27 - 04 Aoû 2015 09:27 #97178 par acouicoui
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10 Sep 2015 09:01 #98006 par zetienne

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