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16 Oct 2015 18:51 #100291 par R.B.S
:ohlui MDRLOL


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16 Oct 2015 19:28 #100294 par spateve
MDRLOL MDRLOL doubleV


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18 Oct 2015 08:31 #100381 par spateve
Philippe a un tic nerveux : il cligne de l’œil gauche.

Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel
examine son CV :

- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références.
Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme
moi que tout est question de présentation devant nos clients.

- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses
aspirines.

Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs
rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise,
framboise ou chocolat.

Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse
instantanément.

- Ça a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la
quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de
jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer .

- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!

- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???

- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de
l’œil ?!?!


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18 Oct 2015 09:29 #100384 par zetienne
Elle est bonne! MDRLOL MDRLOL

Tout doucement le matin, une petite sieste l'après midi, et après au lit!
Étienne.
750Zéphyr 1991---Z1 900 1975---Z1300 1983---KZ1100ST 1981---1100 Suzuki GSXR 1989 et un Puzzle de Z1 900 de 1975. une GTR de 1986 et une autre de 1989, une ER5 de 1999.
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18 Oct 2015 10:05 #100387 par R.B.S
+1 :ohlui


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25 Oct 2015 21:45 - 25 Oct 2015 21:48 #101135 par zetienne
.
Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
> Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
> Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
> Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
> Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
> Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
> En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
> "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
> Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
> Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
> Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
> Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
> Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
> Morale de cette histoire
> On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
> Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront.
> Je suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.
> Au fait, avez-vous remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement

Bonne nuit les petits!
:prosit

Tout doucement le matin, une petite sieste l'après midi, et après au lit!
Étienne.
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01 Nov 2015 11:42 #101779 par zetienne
Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :"Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d' en prendre après chaque repas "

Maître d'hôtel! hurle un client furieux, il y a une mouche qui se noie dans ma soupe .
- Désolé monsieur , je ne suis pas maître-nageur .

Au restaurant, une cliente demande à la serveuse :
-Avez-vous des cuisses de grenouille ?
-Non, c' est mon jean qui me serre un peu !

Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?
-Une autre adresse !

Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:
- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....

Dites garçon c' est très jolis ces dessins sur le beurre .
-Comment faites-vous cela ?
-C'est facile avec mon peigne .

Un client s' étonne de se voir servir un homard avec une seule pince .
- Dans le vivier lui explique le serveur , quand ils se battent ,
- il arrive qu’ un homard perde une pince .
-Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur . >

Une cliente interpelle le maître d'hôtel:
-Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoutantes!
- Je ne sais pas Madame , je ne suis là que depuis deux ans .

À la table d'une brasserie
-Alors cette crème renversée , elle arrive ?
-On la ramasse Monsieur , on la ramasse !

Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client .
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
Il a juste reconnu son assiette.

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01 Nov 2015 12:54 #101784 par R.B.S
Ben tiens , ça me rappelle une de Coluche .

Ca se passe dans un resto qui fait rôtisserie , et le client demande au maître d'hôtel a manger un poulet de Bresse , alors très bien , le gars lui sert un magnifique poulet rôti , et là le gars fout son doigt dans'l'cul du poulet , le retire et il sent son doigt et dit au maître d'hôtel " ha non , c'est pas un poulet de Bresse ça ! c'est un poulet du Gers ! Je veux un poulet de Bresse !
Alors le maître d'hôtel repart en cuisine , et revient avec un autre poulet , le sert , et là le client remet le doigt dans le cul du poulet , le sent , et dit : " ha !!! Non ! c'est pas un poulet de Bresse , ca c'est un poulet des Landes ! Je veux un poulet de Bresse !
Le maître d'hôtel repart en cuisine , et revient avec un autre poulet rôti ; il le sert , le client fout son doigt dans le cul du poulet , le retire et sent son doigt , et dit : "Haaaa ! Ca c'est un poulet de Bresse ! Ahha ça oui ! c'est un vrai poulet de Bresse !!!

Et là il y a un client de la table d'à côté qui s'lève qui s'approche et qui dit : " Dites moi , je suis d'l'Assistance , ça vous embêterait pas de m'dire d'ou j'viens ...?


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01 Nov 2015 12:57 #101785 par spateve
J'ai tapé Briconaute sur google et voilà ce qu'il m'a mis ???


- Briconaute pisse face au vent, le vent change de
direction.

- Briconaute peut claquer une porte fermée...

- Briconaute a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama de Superman. Superman porte
le pyjama de Briconaute

- Jésus Christ est né en 1936 avant Briconaute -
-Briconaute ne porte pas de montre. Il décide de l'heure
qu'il est.

- Briconaute peut diviser par zéro.

- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Briconaute répondit
: On dit s'il vous plaît.

- La seule chose qui arrive à la cheville de Briconaute
c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Briconaute
- Briconaute e fait pleurer les oignons…

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le
testicule droit. Chez Briconaute, chaque testicule est plus large que l'autre.

Briconaute sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste
d'espèces que Briconaute autorise à survivre.

- Briconaute et Superman ont fait un bras de fer, le perdant
devait mettre son slip par dessus son pantalon.

- Un jour, au restaurant, Briconaute a commandé un steak. Et
le steak a obéi.
- Briconaute a un jour avalé un paquet entier de somnifères.
Il a cligné des yeux.
• Briconaute mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

- Briconaute connaît la dernière décimale de Pi.

Briconaute peut taguer le mur du son.

- Quand la tartine de Briconaute tombe, la confiture change
de côté.

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Briconaute lui
en a donné 6.

- Briconaute est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Jésus a marché sur l'eau, mais Briconaute a marché sur Jésus.

- Une larme de Briconaute peut guérir du cancer,
malheureusement Briconaute ne pleure pas.

- Si Briconaute dort avec une lampe allumée, ce n'est pas
parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier de Briconaute passe du 31 mars au 2 avril...

Personne ne fait de blague à Briconaute


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01 Nov 2015 13:02 #101786 par R.B.S
Ouff!! :ohlui
Là , il y a du Lourd ! :laugh:


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01 Nov 2015 13:16 #101788 par briconaute
Très légèrement excessif, mais l'essentiel est là .
Une légère petite imperfection que je corrige en toute simplicité pour l'histoire :
J'ai compté deux fois jusqu'à l'infini" +1"

Enfin ,j'insiste sur un point calendaire :
Il est vrai que mon calendrier passe du trente et un Mars au deux Avril , et pour une raison simple:
Ma fille ainée Chloé est née le 31 Mars 1976.
J'ai un peu fêté çà et je ne me suis réveillé que le 2 Avril.
Depuis c'est resté comme çà.

Spateve je te nomme mon conseillé en communication ,chargé de mes relations publiques, de la vente de mes produits dérivés et de la valorisation de mon image sur tout support que ce soit.Tu toucheras 10%.
Ceci dit ici c'est la rubrique "Blagues" et ton post n'a rien à y faire.

MAL NOMMER LES CHOSES, C'EST AJOUTER A LA DOULEUR DU MONDE.
NE PAS LES NOMMER, C'EST NIER NOTRE HUMANITE .
ALBERT CAMUS - ( ...alors que dire des gens...ndle)

Z900 RS de 2018 - Zéphyr 1100 de 92 - 400 S3 de 74 - KZ 400 Bi de 80 - KZ 1000J de 81 - Honda 125 XR de 81 - Sansoupap 175 de 1927
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01 Nov 2015 13:27 #101789 par spateve
je voulais la mettre dans " alleluia " doubleV doubleV doubleV


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01 Nov 2015 13:34 #101790 par Ben
J'ai demandé à Google de trouver Briconaute, voici sa réponse :

Google ne recherchera pas Briconaute car il sait que personne ne peut trouver Briconaute, c'est lui qui vous trouvera !

Suggestions:

Courez avant qu'il ne vous trouve.
Essayez une autre personne.

* Contact : kawa.zephyrclub @ gmail .com

Zephyr 750 de 1993 (64.000km)
Ben a répondu au sujet : Blagues.

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01 Nov 2015 15:30 #101800 par briconaute

ßen écrit: J'ai demandé à Google de trouver Briconaute, voici sa réponse :

Google ne recherchera pas Briconaute car il sait que personne ne peut trouver Briconaute, c'est lui qui vous trouvera !

Suggestions:

Courez avant qu'il ne vous trouve.
Essayez une autre personne.



Çà me fait penser que j'ai une liste de zéphyriens en froid avec leur profil et leur inscription à la carte des zéphyrs, et qu'il serait bon que je m'en occupe ..."personnellement".
D'autant plus que Google a raison : Je sais où les trouver...


MAL NOMMER LES CHOSES, C'EST AJOUTER A LA DOULEUR DU MONDE.
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02 Nov 2015 07:42 #101846 par spateve
Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"


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04 Nov 2015 18:11 #102125 par spateve


je ne savais pas qu'à PARIS on pouvait envoyer des messages perso via les panneaux de la ville.


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05 Nov 2015 14:00 #102222 par zetienne
Une petite avec les indiens.
C'est un chef Sioux qui va à la ville avec son fils.
Ils partent tous les deux, le sac à dos bien chargé.
Au bout d'un kilomètre, le père se retourne, lève le bras et fait à son fils: hugh!
Le fils lui répond: hugh! en levant le bras.
Cinq kilomètres après, le père se retourne et fait : hugh!, le gamin répond: hugh!
Dix kilomètres après même manège.
Après vingt kilomètre le père se retourne à nouveau et fait: hugh!
Le petit, trottinant derrière lui tant bien que mal, au moment de répondre, trébuche et fait Aïe!
Le père lui assène une grande gifle et lui dit: tiens, çà t'apprendra à détourner la conversation!
:prosit

Tout doucement le matin, une petite sieste l'après midi, et après au lit!
Étienne.
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05 Nov 2015 14:06 #102225 par R.B.S
:ohlui Hahaha ! :ohlui


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05 Nov 2015 20:38 #102308 par R.B.S
C'est une histoire de boules ... ;)

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille.


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05 Nov 2015 20:50 #102311 par zetienne
:ohlui MDRLOL :prosit

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