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06 Mar 2015 08:09 - 06 Mar 2015 08:17 #92284 par zetienne
Une petite pour commencer la matinée:
C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
- Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.
- Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
- Chéri, c'est quoi ton point sensible ?
- "Ben c'est mes oreilles ", lui dit l'homme. "Et toi ?"
- "Ben moi, c'est mes fesses". Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :
- Et chéri, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette !

:prosit


Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoutes, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Tout doucement le matin, une petite sieste l'après midi, et après au lit!
Etienne.
750Zéphyr 1991---Z1 900 1975---Z1300 1983---KZ1100ST 1981---1100 Suzuki GSXR 1989 et un Puzzle de Z1 900 de 1975. une GTR de 1986 et une autre de 1989, une ER5 de 1999.
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06 Mar 2015 11:52 #92289 par mich29
MDRLOL
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06 Mar 2015 19:55 #92309 par Dr.Zefiroff
MDRLOL MDRLOL

Qu'on m'emmène devant un microphone, il me faut ma dose d'émission!
Gavin - Good Morning England
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07 Mar 2015 20:03 - 07 Mar 2015 20:10 #92343 par zetienne
L’homme propose, Dieu dispose, la femme s’interpose. »

[*]« Allez comprendre : le travail anoblit l’homme, mais le rend esclave ! »

[*]« Entre le premier cri et le dernier râle, il n’y a qu’une suite de mots sans importance ! »

[*]« J'ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie, la seconde est restée... »

[*]« C’est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse. »

[*]« Nuance : quand l’homme est mort, on l’enterre ; quand l’arbre est mort, on le déterre ! »

[*]« Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser. »

[*]« Les lions ont une grosse tête afin qu'ils ne puissent pas passer entre les barreaux de leur cage. »

[*]« Ma femme est tellement paresseuse qu'elle ne fait même pas son âge. »

[*]« J'ai fait hier un gala dans une maison de retraite, j'ai eu un mal fou à les dérider. »

[*]« Ma femme m'a quitté car je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Justement ce jour-là elle portait pas de bas ! »

[*]« Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Erreur, car pour avoir un vison justement faut pas se débattre. »

[*]« Qu'on ait les pieds plats, un pied-bot ou un pied-de-nez, qu'importe, l'essentiel est de repartir du bon pied. »

[*]« Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère, à la prochaine, je la ferai électrifier. »

[*]« J'aime tellement ma belle-mère, que je l'emmène promener partout, malheureusement elle retrouve toujours le chemin de la maison. »

[*]« J'ai fait des progrès avec ma femme, ce matin je lui ai porté le café au lit. Elle n'a plus eu qu'à le moudre et à le passer. »


L'ours, le lapin et la grenouille magique
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si
c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT GAY!!!!!
:moque :prosit :prosit

Tout doucement le matin, une petite sieste l'après midi, et après au lit!
Etienne.
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07 Mar 2015 21:23 #92348 par Malou
Aller, j'en tente une..


Un gars rencontre une fille plus jeune que lui dans un troquet, paf, un moment après, ils couchent ensemble..
Le gars dit à la fille: "merde, tu aurais dû me dire que t'étais vierge.. J'aurais fait attention..
La fille lui répond: "t'aurais dû me dire que t'étais pressé, j'aurais enlevé mes collants..

La célébrité, c'est le ridicule sans la honte..
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07 Mar 2015 21:59 - 10 Mar 2015 18:23 #92349 par zetienne
MDRLOL
Deux blondes feuillettent un catalogue de vêtements pour hommes. La première s’exclame:
-Ils sont trop beaux.....
T'en a déjà commandé, toi?
-Non, jamais.
-Moi, si, il y a une semaine.
Mais pour le moment, je n'ai reçu que les vêtements...

C'est une femme qui revient de visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle! La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire! Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire! Le mari:
- Mais enfin, pourquoi? La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!: Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

Tout doucement le matin, une petite sieste l'après midi, et après au lit!
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13 Mar 2015 13:06 #92632 par zetienne
C'est une jeune femme qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame, l'infirmière lui fait la prise de sang, puis lui donne un petit sandwich au thon. La demoiselle en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce à côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux ils ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la demoiselle revient au centre.
- Alors, tu es revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la demoiselle en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche).
:prosit :prosit :fleurs :fleurs

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14 Mar 2015 07:03 - 14 Mar 2015 07:08 #92649 par zetienne
Un dimanche 6 h du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme.
Il charge son VTT dans la voiture et s'en va.
Arrive sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans bruit, se recouche près de son épouse et lui chuchote à l'oreille,
il pleut comme vache qui pisse.
Et elle répond.
"Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........"

Un jeune homme vient d'obtenir son permis de conduire et demande à son père l'utilisation de la voiture familiale...
Son père lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture »
Un mois plus tard, le garçon revient, le père lui répond.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et Jésus avait les cheveux longs ».
Et le père de répliquer :
"Ouep, mais ils se déplaçaient tous à pied ! "

Lui : Chérie !! tu veux de l'aide ?
Elle: Oui chéri, tu vois le filet de pommes de terre, tu épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !!!


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16 Mar 2015 08:27 #92711 par zetienne
PERDU CHIEN ET FEMME !


GROSSE récompense pour le chien...MERCI
:prosit :moque MDRLOL

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17 Mar 2015 12:57 #92760 par zetienne
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue.
:prosit :prosit

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  • j'ai pas peur de mourir j'ai peur de ne plus vivre
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17 Mar 2015 20:58 #92770 par R.B.S
C'est un gars qui se promène le long d'un canal
En même temps qu'une péniche qui suit le fil de l'eau , et là , il y a un mataf passe la tête par le hublot et qui regarde le gars sur la rive , et lui crie : " Hey toi la bas , qu'est-ce que t'as lair con tout seul a te promener ...!"
Et l'autre de lui dire :" Et toi , t'as pas l'air con avec un bateau autour du cou ? "...
;)

De tous ceux qui n'ont rien a dire , les plus agréables sont ceux qui se taisent .
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17 Mar 2015 22:28 #92774 par zetienne
MDRLOL :prosit

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17 Mar 2015 22:53 #92776 par R.B.S
C'est l'histoire d'un pingouin qui avait une particularité anatomique , il respirait par le cul , :hein
Un jour qu'il n'avait plus le moral il s'est assis ,
il est mort ... :ohlui

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18 Mar 2015 21:28 #92797 par zetienne
C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- "Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : - "Oui, vous avez...." Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- "Et toi, tu as vu quelque chose ?" Le client répond :
- "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !’’

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19 Mar 2015 19:54 #92838 par R.B.S
:ohlui :ohlui

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19 Mar 2015 19:57 #92839 par R.B.S
Un peu de sérieux ... :sautenyk

Savez vous ce qui passe par le tëte d'un moustique au moment ou il s'écrase sur une visière ...?

.... ?


....?


Ben son trou du cul ...!

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21 Mar 2015 15:19 #92901 par zetienne
MDRLOL
C'est une veille dame de 75 ans qui met au monde un joli petit bébé, normal, tout va bien!
La famille intriguée l'appelle pour venir voir le bébé.
Elle leur répond qu'il n'y a pas de soucis, mais pas aujourd'hui, demain.
Le lendemain ils demandent à nouveau s'ils peuvent venir, même réponse, pas aujourd'hui, venez demain.
Le surlendemain, même chose.
Bon mamy, ça fait deux fois que tu nous renvoies au lendemain, tu as un soucis, quelque chose ne va pas, le bébé est malade??
Non dit-elle, il va très bien. Mais alors que ce passe t'il?
Ben! j'attends qu'il pleure, je ne sais plus où je l'ai mis!.

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21 Mar 2015 16:26 #92902 par DT1
MDRLOL :prosit

RIEN SANS MAL
Solex 125 twin 250 xls 500xls 600 shadow 1100 zephyr
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21 Mar 2015 16:52 #92905 par R.B.S
:ohlui

En parlant de nouveau-né :
C'est un jeune père qui fait les cent pas dans le couloir de la maternité en attendant la délivrance ...
Une infirmière vient alors le chercher :
"Venez Monsieur , ça y est ... ! "
_ " Alors ? Ils vont bien ? ... "
_ " Monsieur , la Mère va bien , mais ... votre enfant ...! "
_ " ??? Hein ? Qu'y a-t-il ? ... ? " plein d'angoisse dans la voix ...
_ "Monsieur , il va falloir être fort ..."
_ " Mais que se passe t-il ? !!? "
_ " ... Votre enfant ... il n'a pas de bras ...! "
_" ...!!?? ... Ca ne fait rien !!!"
Dit le père déstabilisé
" Je l'aimerai quand même , plus que toutes choses !!!"
_ " Monsieur ,... il n'a pas de jambes non plus ...! "
_ " ...???!!! quoi ? .... Ca ne fait rien , je l'aimerai quand même !!!"
_ " Mon pauvre Monsieur ... c'est pas fini ... Il n'a pas de tronc et Il est aveugle ...!!!! "
... Des sanglots dans la voix ... " C'est pas grave , nous l'aimerons quand même , plus que tout au monde !!! "

......

:woohoo: :ohlui L'infirmière : " Venez Monsieur , .... Et , en rentrant dans la chambre , elle lui tend un lange ... ... Soyez fort ! "

Et le père se saisit du paquet de langes , et regarde à l'intérieur .... !!!!! STUPEUR !!!! Dans les langes , une Oreille toute rose et douce semble dormir au creux du linge duveteux .... !

Et le père plein de larmes et d'amour , de commencer a lui parler : " Mon Petit , mon tout Petit !!! .... "

Et l'infirmière de lui préciser :

_ " Monsieur ... Ne vous fatiguez pas.....
..... IL EST SOURD !!!! "

:woohoo:

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21 Mar 2015 17:25 #92906 par Dr.Zefiroff
Les poulets élevés en batterie ont-ils le sens du rythme?

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